Es dificil pensar bien con la cabeza cuando todo a tu alrededor son cosas inestables... fragiles, que con un suspiro se desprenden, que con solo saber lo que susede se derrumban. Hay tantas personas que no entienden los porqués de la vida, me considero uno de ellos, me meto al montón, soy normal, no se lo que quiere de mi la vida, no se lo que tengo que demostrar para que las cosas alfin cambien, donde alfin resivire mi recompensa...
Se han llebado mi felicidad, mi alma... ahora solo vivo, solo camino sin fijarme de los pasos que voy dando, hablo sin saber lo que digo, las palabran ya no tienen ningun tipo de sentido, mi rostro no es el mismo, mi voz ya no brilla... al contrario.. cada vez se ennegrece mas y mas, mis manos cansadas de limpiar lagrimas, y mi corazon cansado de ser testigo, cansado de tirarme para arriba a la superficie de este profundo oceano... mientras que mi cuerpo pesa mas que el plomo se hunde y se hunde, me ahogo en silencio, muero por dentro. Ya no se que esperar de la vida.. de mi vida, no se como acabará si con un final catastrofico, o con un humilde final feliz... no se si esperar a que llegue mi turno... o acabar con esto de una vez... dejar que las olas lleben mi cuerpo sin vida, o simplemente tratar de salir a tierra firme...
Nose nada... y por pirmera vez estoy orgullosa de decir esto... no se nada.. y no quiero saber... quiero vivir... Espero que el dolor alguna vez se aburra de mi.. se aleje para siempre de mi... para poder vivir y disfrutar la vida, apreciarla.
Por otro lado estoy yo... una maldita personita entre millones... una persona que se odia... que se aborrece.. por mi que ojala me muera ahora... pero no es asi de simple... siento tanto odio hacia mi, puedo llebar a las personas del cielo al infierno en un segundo, puedo hacerlas reir hasta llorar, y tambien puedo hacerlas sufrir y alejarse de mi. (lo que porcierto normalmente hago..)
Sólo quiero la clave del exito... la clave de como salir adelante sola o acompañada... quiero quererme, amarme, sentirme bien conmigo misma... reconciliarme. Tambien quiero tener dias alegres completamente... dias que empiezen bien y terminen bien.. sola no puedo lograr aparecer esos dias...
Ya me eh hecho suficiente daño, estoy rota... pero no soy como un objeto que alguien pueda pegar, reparar, es un daño permanente que cuando recuerdo que lo estoy las primeras palabras que se me vienen a la mente son dolor, angustia, noches sin dormir, lagrimas, pena, muerte.
Ya no se como evitar ciertas cosas.
No se como hacer las cosas bien.
Tampoco se como hacer sentir bien a las personas si nisiquiera me puedo hacer sentir bien ami misma...
Nose como llorar en silencio...
Cómo sufrir en silencio...
es mas... Nose como no sufrir...
en verdad .. si lo se... es estando con una sola persona entre billones... UNA SOLA PERSONA PUEDE HACER QUE ESTO DESAPAREZCA con el solo hecho de verlo 5 min al dia...
Pero no... tengo que pensar en la realidad... en los hechos... no en mis cuentos de hadas...
Espero que esto acabe rapido... que sea como un respiro... que termine... que se aburra de fastidiarme, que se busque a otra pobre alma... pero que se de cuenta que ya me ah hecho bastante...
Para que rezar, para que llorar, para que reir, para que soñar, para que dormir, para que sorprenderce... PARA QUE?
Todos moriremos solos...
Mi teoria... mi solución... mi clave al exito... Existencialismo aplicarlo... ya es otra cosa